気楽に生きたい！　健やかに生きたい！

血液型の話題が出ているとき
私はよく「Ａ型でしょ？」と言われる。
Ａ型って言われる確率は99.9％。
他の血液型は
一度だけ、Ｂ型？っ言われたことがあるのと
２〜３回、Ｏ型？って言われたことがあるだけ。

Ａ型だと答えると
「やっぱりね」という反応がある。
端から見てＡ型に見えるらしい。
それもＡＯ型ではなくＡＡ型に。

私をＡ型じゃないかって言う人の話を聞いているとどうも
神経質、几帳面、繊細…あたりのキーワードに
外から見える私の性格がヒットするみたいだ。

正直にいうと
昔はＡ型だと言われることがものすごく嫌だった。
自分でもどこかで
私の性格を血液型のどれかにあてはめるとしたらＡ型だろうなって感じつつも
自分の中の何となく、話上手で社交的というイメージのあったＯ型と
人からは言われたかった。

でも今はＡ型？って言われることを嫌だと思わないし
むしろ言われると
「そうでしょ？（笑）」っていう安堵感に近いものを感じるようになっている。

血液型の本が流行っていたりしてたけど
私は血液型による性格の傾向って結構ありなんじゃないかって思う方。

それぞれの血液型による特徴的なイメージにあてはまるものだけを
無意識に選択しているだけかもしれないけど
表面的に見える性格傾向より内側の考え方の傾向に
（まぁその内側の考え方の傾向っていうのも他人から見て表面的に見えているものだけど）

Ａ型の人にはＡ型と感じる何かを
Ｂ型の人にはＢ型と感じる何かを
Ｏ型も、ＡＢ型も、同じように感じる。

だから、血液型の話をするのは楽しい。

型にはめるとか決めつけるっていうんじゃなくて
何型にはこういうイメージがあるけど
意外とこうなんだねぇとか、やっぱりこうなんだねぇとか
無難に会話ができつつも、性格の話とかできるから…なのかな？


同様に兄弟構成の話も割と好き。
性格と、生まれた順番や育ってきた環境は関係が深いと思うから
相手のことを知りたいと思うときにとても興味のわく部分。

血液型よりも少し踏み込んだところへの話になるから
自分から話をふるのは少し勇気がいるけど。

ちなみに、私は
「お兄ちゃんがいるでしょ？」とよく言われる。
（実際には弟がひとりいる）

お兄ちゃんがいて可愛がられて育ったイメージがあるからだ、と言われることが多いのだけど
もちろんそれは表向きの言葉だとわかってる。
自分では、同性に揉まれて育った感がなさそうに見えるのと
長子っぽくもひとりっこぽくも見えないからなんじゃないかな？
…って、思っている。

さらに

夫はＡ型で妹がいる長子で
私はＡ型で弟がいる長子。
異性の兄弟がいるＡ型同士だからなのか、どうも似たもの夫婦っぽいのだけど…

ふたりでいるときは

夫は元々の兄弟構成で兄であるから
兄でいる位置関係に慣れており
そのまま兄の位置に落ち着き

私は元々の兄弟構成では姉であるけれど
我慢ばかりを強いられた姉という存在であることが不服であり
そのうえしっかり者でも姐御肌でもないため
姉であることに違和感すら感じていて
そんな感じだから、さらっと妹側の位置にシフトしてしまい
しかもそれが妙に落ち着いてしまう。

こういうところも
人からお兄ちゃんがいると思われる理由なのかな？
なんて、思ったりもする。

…と、まぁこんな感じで

あーでもないこーでもないと考えたり話したり
他人の血液型や兄弟関係の話を聞くのも好きだったりする。

いつも不安でメソメソしている。
過ぎたことをいつまでも気にしている。

何が怖いのかはわからないけど
自分の周りは怖いものだらけだと感じている。
怖いから、自分の気持ちさえも不安で伝えられない。
言葉にすると、何か自分がわるいみたいで一緒に涙が出てくる。

これが私だ。
これが核の私か。
そっか。

カウンセリングを受けていて一度も涙が出なかった日はほとんどない。
泣くような話なんてしてなくても涙が出てきたりするし
照れ隠しに笑いながらも泣いていたりする。
先生は話を聞いてくださる、信頼していい大人
安心して話してもいいって思っているから
取り繕わずなるべくありのままでいようとする。
それでもなかなかありのままに話すのは難しかったりするんだけど。

怖さから自分の身を守るために身につけてきた
怖さを自分の中に入れない技。
感じなくする技。

ニコニコして見掛けだけ取り繕う技
いろんなものくっつけちゃって
自分でもそれに気づいてなかったから
わけわからなくなってたけど

子供の頃から変わらない核にある私は
そうだ、こういう私だったんだって
さっき気づいた。

考えた話はいつでもきれい

…なんじゃないかなって思う。

こんなことがあったよ。
前はこんなこと思ってたんだ。

そういう話をすることが簡単だとは言わないけれど
何度も考えたり思い起こしたりしていると
自分の都合のいいように事実の見え方が変わっていたり
事実に想像の部分がくっついていたりして
たいていきれいにまとまっている。
淡々としていて、それでいて何となく正しさを主張しているような。

きれいにまとまっている話に
何故か魅力を感じなくなってしまった今の私。
なんでだろ？
落ち着きやまとまりを欲しがりがちな私なのに不思議だね。

またひねくれちゃってるのかな？
それとも、あまのじゃく？

いやいや、たぶん
私の過去がきれいにまとまらないからなんだろうね？

そうなると、やっかみか…？

葛藤していることや悩んでいることの
受け止め方が変わってきてるせい？
きれい過ぎると何か気持ちわるい…って感じたり
どこかに歪みがあるんじゃないって感じたり

もしそうなら、感じ方が自由になってきてるとも言える？？

まぁどうであれ、
その時その時気持ちが話せるようになること
素直な気持ちに気付くこと
…が私にとってはまだまだ課題なんだと思う。

物知りな人に聞いてみた。
「アンテナのはりかたはテレビ？新聞？自分の興味？」

そうしたら
「うーん、自分の興味だろうなぁ」
…と言っていた。

特にネットの影響が大きい、と。

興味のあるものを見ているうちに
そこから飛んで飛んで…とどんどん広がっていって
そうしているうちに何かしら入っているんだ、と。

それと、昔から対談を読むのが好きだったからそれもかな？
その人が影響を受けたものとかに興味があって
わからないことや言葉があるとこれって何だろう？って思って調べたりとかして
それで広がっていったりもしてると思う、と。

「ボーッとしてると入ってきますよ（笑）」とのことで

「でも、朝までネットやったりして次の日つらかったりするから
あんまりよくないけど…」
なんて付け足して。

そうなんだ…。なるほどな。
出来る範囲で、見習ってみよう。

尊敬しちゃうんだよなぁ。

何を話してもある程度は話せるっていうか
知識が満遍ない感じで
かつ、特に自分の好きな分野に関しては奥深い

それでいて、すごく謙虚なんだもの。

私ってさ、周りの影響を受けやすくて
自分がコロコロと変わっていく。

たぶんね、たぶんそう。

これが自分と思う
落ち着く自分がわかってない。


小学生のときの自分
中学生のときの自分
高校生のときの自分
短大に通っていたときの自分
働きだしてからの自分
結婚してからの自分

みんな違う。
自分としてのまとまりを感じないんだよ。

そりゃあね
全部同じ人なんていないだろうし
成長するってことは変わっていくってことでもあるんだろうとも思うから
こんなのもありなのかもしれない。

ただ、見せ掛けの自分の中にも
核の自分っていうのがあると思うんだけど
それがフラフラしちゃって
ないのも同じって感じで

それが苦しくてさ。


ホント参るよな。

ひとりで頑張ろうって力んだってうまくいかない。
そんなことは今まで散々やってきた。
それでこれなんだもの。（今の私）
ひとり相撲は十分とった。

私に必要な力はひとりでどうこうしようとする力じゃない。

人に頼る力。
誰かと一緒に過ごせる力。
誰かと一緒でも自分が死んじゃわない力。
誰かと一緒でも楽しめる力。

動きたくない
休みたい
だらだらしていたい

…っていうのも、「やりたいこと」のうちに入るんだよなぁ。

カッコいいものや
誰かの役に立てるもの
耳障りのいいものだけが

「やりたいこと」に認定されるわけじゃないんだよなぁ。


おいしいご飯を作りたい
いや、作りたくない、作らないで外食をしたい
テレビを見ていたい
漫画を心ゆくまで読んでみたい
ゲームやりたい
眠りたい
時間を考えないで過ごしたい

どれもやりたいことに入れていいんだよなぁ。